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CHISTES
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El matrimonio suele evolucionar como
la tecnología:
1- La etapa cassette: Ella queda encinta.
2- La etapa CD: El cede en todo.
3- La etapa DVD: Dividí la casa,
dividí el auto, dividí los ahorros...
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Felices fiestas!!!
Llega un borracho al bar... y
balbuceando dice...
-
Felices Fiestas!!!... Feliz Navidad!!! y próspero...
Uno
de los parroquianos lo frena y le dice...
-
Pero hombre... disculpe... pero si estamos en pleno Mayo!!!!..
-
En Mayo?? ... mi mujer me mata..!!.. nunca había llegado tan tarde...
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AVISO EN PERIODICO
Cambio preservativo roto por pañales de guagua.
Envió: Alvaro Moren
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Cinco Judios que cambiaron la
forma de ver el mundo
Moisés dijo : la Ley es
TODO...
Jesús dijo : el Amor es TODO...
Marx dijo : el Capital es TODO...
Freud dijo : el Sexo es TODO...
... y vino Einstein y dijo: TODO es Relativo
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EL PRECIO DEL SABER
Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad
simplemente por el tiempo que toma realizarla.
Un buen ejemplo es el caso del experto que fue llamado a arreglar
una computadora muy grande y extremadamente compleja... una
computadora que valía 12 millones de dólares. Sentado frente a la
pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza,
murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio
vuelta y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo
la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a
pagar la cuenta en el acto.
-¿Cuánto le debo? -preguntó.
-Son mil dólares, si me hace el favor.
-¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil
dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora
cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad
disparatada! La
pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la
justifique. El experto asintió con la cabeza y se fue. A la
mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con
cuidado, sacudió la cabeza y
procedió a pagarla en el acto, sin chistar. La factura decía:
Servicios prestados
Apretar un tornillo..................1 dólar
Saber qué tornillo apretar... 999 dólares
Envió: Delfina
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Camino al cielo:
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Un fragmento del
Gran Tato Bores
¡Qué país! ¡Qué país! ¡No me explico por qué nos
despelotamos tanto ... si somos multimillonarios!
Ud. va, tira un granito de maíz y ¡paf!,
le crecen diez hectáreas...
siembra una semillita de trigo y ¡ñácate!,
una cosecha que hay que tirar la mitad al río, porque no tenemos donde
metérnosla ...compra una vaquita, la deja sola y al año se le formó
un harén de vacas, créame ... lo malo de esta fertilidad es que una
vez, hace años, un hijo de puta sembró un almácigo de boludos y la
plaga no la pudimos parar ni con DDT.
Aunque la verdad es que no me acuerdo si
fue un hijo de puta que sembró un almácigo de boludos, o un boludo que
sembró un almácigo de hijos de puta .........
Envió: Tito Domínguez
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¿TRABAJO O PLACER?
El Director General de un importante
grupo empresario italoargentino, conversando una mañana de viernes con
una amigo en su despacho (sin nada que hacer, obvio) discute sobre si
hacer el amor con la esposa los días laborales, luego de una jornada de
trabajo, cansado, con stress, etc..., es trabajo o placer.
Como no logran ponerse de acuerdo, el
Director General llama al Director de Operaciones y le hace la pregunta:
"¿Hacer el amor con mi mujer entre lunes y viernes es trabajo o
placer?"
El hombre poco acostumbrado a tomar
decisiones y mucho menos en el momento, le solicita tiempo a su superior
inmediato para analizarlo.
Apenas llega a su oficina, el
Director de Operaciones llama al Gerente de Recursos Humanos y le
pregunta: "¿Qué el Director General haga el amor con su esposa,
entre lunes y viernes, luego de la jornada laboral, es trabajo o
placer???"
El responsable del RR.HH. que nada más
sabe de búsquedas, selecciones, entrevistas, evaluaciones de desempeño
y papeles menores, le pide 30 minutos para responderle.
Mientras va camino a su oficina,
llama por el teléfono celular al Gerente de Sistemas para citarlo en su
despacho con carácter de urgente.
Encontrados ambos funcionarios, el
Gerente de RR.HH. realiza la pregunta: "¿Qué el Director General
haga el amor con su esposa, entre lunes y viernes, luego de la jornada
laboral, es trabajo o placer???"
El de Sistemas sorprendido, pero rápido,
le responde: "Quizás alguno de mis chicos tenga la
respuesta."
Cuando ambos llegan al área de
"Programación y Soporte al Usuario", se detienen para ver a
los analistas programadores: uno pelea con una máquina automática de
bebidas, otro está sonriente y distendido hablando por teléfono, otro
está navegando por Internet, un cuarto está eligiendo fondos de
pantallas y el último está tapado de papeles, hablando por el teléfono
celular con uno de los usuarios (con un kit de manos libres) y, al mismo
tiempo, modificando en su PC una aplicación que tiene que entregar al
mediodía.
Entonces el Gerente de Sistemas pide
la atención de su personal y les pregunta: "¿Qué el Director
General de la compañía haga el amor con su esposa, entre lunes y
viernes, luego de la jornada laboral, es trabajo o placer???"
Pasan tres minutos y nadie le
responde. Entonces, ambos gerentes se dirigen hacia el empleado que
tiene más trabajo (muchos días se queda hasta las diez de la noche,
trabaja casi todos los sábados y tiene los ojos arruinados de estar
tantas horas frente al monitor de la computadora) y le reiteran la
pregunta: "¿Qué el Director General de la compañía haga el amor
con su esposa, entre lunes y viernes, luego de la jornada laboral, es
trabajo o placer???"
El joven, sin levantar la cabeza y
mientras sigue haciendo tres cosas al mismo tiempo, les contesta:
"Es placer."
Asombrados por la velocidad de la
respuesta, los dos gerentes se miran y el de RR.HH. decide preguntarle:
"¿Cómo llegó a esa conclusión tan rápidamente?"
Entonces, el analista programador le
responde: "Fácil. Si fuera trabajo yo sería el que tendría que
hacer el amor con la jermu del dire."
Envió: Matilde Cantos
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Un abogado sale de la ciudad de cacería al campo y tiene la suerte
de bajar un pato con el primer tiro.
La pena es que el pato cayó en un sembradío al otro lado de la
cerca.
Ya se trepaba a la cerca cuando se le acerca un viejo granjero en su
tractor.
-¿Qué esta haciendo?.... esta es mi tierra.
-Bueno, lo que pasa es que cacé un pato y cayó en su lote.
-Lo siento, pero no puede llevárselo -le dice el granjero.
-Soy uno de los mejores abogados. Le voy a hacer un pleito y me voy a
quedar con toda su tierra si no me deja entrar a recoger a mi pato,
amenaza el abogado.
-Aquí en el campo resolvemos las cosas de otra manera-le informa el viejo.
- A las patadas resolvemos las disputas. Aplicamos la Regla de
las Tres Patadas.
-¿Y qué es la Regla de las Tres Patadas? -pregunta el abogado.
El viejo explica:
-Yo lo pateo tres veces, usted me patea tres veces, yo lo vuelvo a patear,
y así hasta que alguien se dé por vencido.
El abogado vio que el granjero era viejo y sabiendo que él estaba en
forma, aceptó las reglas.
-Está bien, empecemos -dijo el abogado.
El granjero se bajó del tractor y, sin más, con sus botas bien duras le
dio una tremenda patada en la rodilla al abogado, y antes de que se
doblara, le encajó otra en la entrepierna (huevos) y cuando el abogado se
retorcía de
dolor, le encajó un tremendo patadón en el culo.
Al cabo de 5 minutos, el abogado con mucho esfuerzo se levantó y dijo:
-Ahora me toca a mí.
-No se moleste -le dije el viejo- Me doy por vencido. Vaya nomás y llévese
el pato.
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En el paraíso
Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:
- ¿Cuál es su nombre, hijo mío?
- Ayrton Senna da Silva.
- ¡Ah! Ud. era corredor de F1, ¿cierto?
- Sí, el mismo.
- Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero,
una
lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por
carrera, ¿verdad?
- Así es.
- Y manejaba un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su
nombre, ¿correcto?
- Sí, señor.
- Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con
su propio jet privado, ¿es así?
- Correcto.
- Y además, Ud. se volteó a Xuxa, a Adriana Galisteu y a unas
cuantas
modelos más, ¿cierto?
- Sí. ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
- No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso le va
a parecer una mierda...
Envió: Matilde Cantos Peix
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Reflexiones de Woody Allen
Las ventajas del nudismo saltan a la
vista.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les da pena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos
logran terminar su carrera.
El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y
sacar se pierde el interés.
Después de los 50, todos pertenecemos al sexo débil.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine sexo oral a
la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
Envió: Matilde Cantos Peix
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Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:
---Cómo te moriste?
---Congelada.
---Ay, que horror!!! Debe haber sido horrible!...
---¿Cómo es morir congelada?
----Al comienzo es muy feo: primero da escalofríos, después los dolores
en
los dedos de las manos y los pies, después todo congelándose poco a
poco...
Pero, luego vino un sueño muy pesado y perdí la conciencia...
---Y tú, cómo moriste?
---Yo? De un ataque cardiaco... Estaba desconfiando que mi marido me engañaba.....
Un día llegué a casa más temprano... Corrí hasta el dormitorio y él
estaba en la cama viendo televisión...
---Desconfiada, corrí hasta el sótano, para ver si encontraba alguna
mujer escondida, pero no encontré a nadie... Corrí hasta el segundo
piso, pero tampoco vi a nadie... Subí hasta el desván y al subir las
escaleras tuve un ataque cardíaco y caí muerta...
---¡¡Oh!!, qué boluda!!!... Si hubieras buscado en el congelador, las
dos estaríamos vivas...
***************
Esto son dos amigos que se encuentran:
- Hola Paco, ¿qué tal va todo?
- Un poco mal.
- ¿Por qué?
- Es que el otro día se murió mi padre.
- Oh, lo siento, ¿de qué murió?
- Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse
cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que
tirarse por la ventana.
- Oh, ¿murió de la caída?
- No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó
contra la pared del edificio...
- Oh, murió del choque.
- No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el
tendido eléctrico...
- Oh, murió electrocutado.
- No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...
- Bueno tío, ¿de qué murió tu padre?
-¡Lo tuvimos que matar a tiros!
Envió: Haydée González
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Yo
Mando en mi Casa...
Un
compadre visita a otro compadre y le dice:
Compadre, que pena, no puedo creer que no
tengas los pantalones para mandar en tu casa.
A lo cual el otro contesta:
Sí, es verdad compadre.
Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo,
tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo, tráiganme el agua
caliente, me la traen de inmediato.
A lo cual el compadre le pregunta:
Oiga compadre, y para qué quiere agua caliente?
Y responde el compadre:
Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.
Envió:
Mi amiga Grace
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Humor
porteño: El precio de emigrar
Una
joven se va para España y para obtener la ciudadanía,
acepta casarse en Madrid con Manolo, un torero.
Manolo
está muy enamorado, pero es muy conservador y en la
noche de bodas se decepciona profundamente cuando comprueba que la
muchacha no es virgen.
Muy
enojado le reclama: - ¿Por qué no me dijiste que no eras virgen..?.
A
lo cual ella le reprocha:
-
¿Por qué no me dijiste que tenías un solo testículo...?
El
torero, entonces, le responde indignado:
-
Mujer, que lo mío fue una cogida........!!!
- ¿Y
qué crees tu que fue lo mío? ?Una pedrada?
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El hombre cibernético
"Todos aquellos que me conocen saben que tengo
debilidad por las computadoras. Hace unos 20 años que tengo
computadoras, y espero poder trasmitirles mis conocimientos en esta
columna.
De verdad soy un hombre muy cibernético... Mucha gente
cuando me ve me dice: 'La verdad es que sos un aparato' . Otras personas
en cambio aseguran: 'Sos cuadrado, plástico y frío'. Hasta mi mujer me
dice: '¿No me digas que hoy también se te cayó el sistema?'.
La última vez que fui al médico me recetó un Norton
Antivirus.
La computación no tiene misterios para mi... Bueno, en
realidad, tiene un solo misterio: ¿para qué cazzo sirve el botón que
está en el medio del mouse?
Mi relación con las computadoras data desde hace muchos
años... Primero tuve una TK86, después una Comodore 64, después una
Mac.. (una Mac Phanton: era una computadora que hacia distintos ruidos),
después tuve una 486: era lenta, le costaba mucho arrancar, era
igualita a De la Rúa. Más adelante tuve una Pentium 2 con un disco de
8 gigas que se me colgaba siempre... Era como Menem, rapidísima, pero
tenía problemas en la memoria y al final terminaba dejándome en
pelotas. Ahora compré una Pentium 5, que es como Kiechner: tengo
depositadas todas mis esperanzas en ella, el único problema es que su
comportamiento es un poco insólito, y además, no alcanzo a entender
por qué tiene dos webcams apuntando para distintos ángulos.
Pero volviendo a mis virtudes cibernéticas, les cuento
que manejo todos los sistemas operativos, todos los programas, pero mi
verdadera especialidad es el buscaminas y si no encuentro ninguna mina
me dedico al solitario.
Hace unos años, supe tener un noviazgo por chat. Lo
bueno de este tipo de relaciones es que cuando te cansás, no la tenés
que patear, directamente la tirás a la papelera de reciclaje.
En una época salí con una chica especialista en
sistemas... ¡Por fin había encontrado la horma de mi zapato! La relación
resulto ser un fiasco. La primera noche de amor, me miró bien cuando me
estaba desnudando, y se desilusionó...
Quería pasarlo por el win zip para descomprimirlo.
Sin dudas tengo algo en común con Bill Gates, el mío es
micro y soft.
Realmente fue una noche horrible, yo estaba un poco
fanatizado con el cibersexo, y le quise sacar el corpiño apoyándole el
dedo y haciendo un doble clic... En definitiva, un desastre.
Bueno amigos, espero haber podido develar algunos de los
muchos secretos de la computación. Si tienen dudas, por favor envíenlas
por fax o por carta. (Les pido disculpas, pero aún no se usar la
casilla de e-mail) "
Un aporte de Matilde Cantos Peix
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Encuesta
La
ONU acaba de finalizar la encuesta mas grande de su historia, pero los
resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un
absoluto fracaso.
La
pregunta fue:
"Por
favor, diga honestamente, qué opina de la escasez de alimentos en el
resto del mundo"
Pero
al momento de responder:
-
Los alemanes no entendieron
qué significaba "escasez".
-
Los africanos en general no sabían qué eran "alimentos".
-
Los franceses no entendieron
qué significaba "por favor".
-
Los estadounidenses preguntaban qué era "el resto del
mundo".
-
Los cubanos extrañados pedían que les explicaran qué era "opinión".
-
Y en el Congreso Argentino....., aún
se debate qué es "honestamente".
Envió
Matilde Cantos Peix
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Cuántos estudiantes se necesitan para cambiar una
bombita, según su Universidad?
Universidad Kennedy:
Uno, por supuesto.
Universidad de Belgrano :
Dos, uno para que llame al electricista y otro para que llame a su
papá para que pague la cuenta.
Universidad de San Andrés:
Tres, uno busca su American Express Gold y sale con su BMW a comprar
una bombita, otro que llama a la empresa del padre para que le mande
a un encargado de mantenimiento y el tercero va a buscar Capuccinos
con edulcorante para todos.
Universidad Católica Argentina:
Ninguno, ante la duda de que la bombita quemada signifique una señal
divina nadie se arriesgará a cambiarla.
UADE: Ninguno, ese tipo
de responsabilidades le corresponde a otra área dentro de la
organización.
Academia Militar: 13. O
sea: 10 para formar un comité para votar si cambiar la bombita es
una violación al Código de Honor, otro para cambiar la bombita,
otro para darle gracias al presidente por la electricidad y otro
para hacer 100 abdominales sobre granos de maíz.
UTN: 4, uno para que
diseñe una fuente nuclear, otro que se imagine cómo alimentar el
resto del país con energía nuclear, uno más para instalarlo y
otro para escribir un programa que controle el switch de la bombita.
Universidad del Salvador:
11, uno para que cambie la bombita y a 10 más para que cuenten el
chisme en el country.
Universidad Nacional de Lanús: Alguien se robó todas las
bombitas.
Universidad del Cine: ¿Cambiar
una bombita?, ¿para qué?, cuanto más oscuro mejor.
Universidad Abierta Interamericana:
Uno, pero nunca sabrás acerca de ello, ya que ¿quién sabe dónde
está cada estudiante?
UBA - CBC: No se sabe,
nunca se cambió una bombita.
UBA - Derecho: 76- uno para que cambie la bombita, 25 para
protestar por el derecho que tiene la bombita para no ser cambiada,
diez encapuchados para organizar una movilización a Plaza de Mayo y
40 policías para proteger a los demás de los encapuchados.
UBA - Ingeniería: 74- 20 calculan la caída de tensión
e intensidad de corriente en la red eléctrica antes y después de
la bombita, 14 miden la cantidad de lux en el ambiente, 28 estiman
la resistencia generada por el cableado y 12 presentan un informe
con los picos de tensión y potencia que afectó al resto de las
bombitas del edificio en el instante que se quemó la otra. Mientras
tanto, la bombita quedará quemada algunos años hasta que alguien
la cambie.
UBA - Diseño: 29, 10
para presentar nuevos diseños de bombitas más ergonómicos, estéticos
y aerodinámicos, 5 para diseñar el banquito en el que se debe
subir el que cambie la bombita, 14 diseñan una indumentaria específica
para los cambiadores de bombitas y uno para cambiar la bombita.
UBA - Psicología / Filosofía:
Ninguno, están todos demasiado fumados como para notar que se quemó
una bombita.
UBA - Sociales: la
quemazón de la bombita es tan solo una parte del plan de los
Estados Unidos y el FMI para destruir la Universidad Pública,
someter a América Latina a su yugo, fortalecer la posición de las
empresas de lámparas de Estados Unidos en Argentina, hambrear al
pueblo y lograr que el Imperialismo y sus cómplices cipayos
realicen su misión devastadora en el mundo entero.
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SALIR
A las dos de la madrugada suena un teléfono y se oye la voz de un
borracho: "¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda de licores del
barrio?" "Pues sí, lo soy ¿y qué?" "Naaada, (hip)
quería preguntar a qué hora abre". "A las ocho", y
cuelga enojado. A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el teléfono
y se oye una voz todavía más borracha: "¡Hola, jefee! ¿A que
hooora decía que abría?" "¡A las ocho hombre, y déjeme
dormir!" A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi
no puede ya hablar: "¡Holaaa jefeeecccito! Con quuue abrre a las
ocho ¿eh?" "Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y
tenga un poco de paciencia para entrar". "Esss que yo no
quiierro entrarrrr. ¡Lo que quierooo es salirrrrr...!"
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Una
Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85. años..
Al
regresar a casa su nieta le preguntó que cómo le había ido, a lo que la
abuela le contestó:
-
¡Tuve que darle una bofetada!
La
nieta pregunta enojada:
-
¿Por qué, se quiso propasar contigo?
-
No, al contrario.... pensé que ya se había dormido.
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Chistes para gente "culta"
En una fiesta de funciones está bailando "seno
de x" con "coseno de x".
"Seno de x" se da cuenta de que "e a la
x" esta sentado solo a un costado de la
pista.
Entonces se le acerca amigablemente y le dice:
- Vení a bailar, INTEGRATE!!!!
Y él
le responde:
- No, ¿Para qué? ¡¡¡Si da igual!!
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¿Quién
inventó las fracciones?
Enrique Octavo
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¿Qué es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.
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Dios es real, a menos que sea declarado entero.
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Dos
ingenieros y un arquitecto discuten sobre el diseño del cuerpo Humano.
- Obviamente lo hizo un colega ingeniero mecánico, fijate en las articulaciones,
los huesos de la mano...
- No hombre obviamente ha sido un colega mío, un ingeniero eléctrico, fijate en
el sistema nervioso, el cerebro en...
-
Discúlpenme - interrumpe el arquitecto
-
Es verdad que el diseño del cuerpo humano
es obra de un ingeniero, pero este no era ni ingeniero mecánico, ni eléctrico,
era un ingeniero civil!
- ¿Por qué lo dice arquitecto?
- Por que sólo a un ingeniero civil se le puede ocurrir poner un desagote tóxico
al lado de un area recreativa!!!
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9 de cada 10 médicos está de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es Un idiota.
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5 de cada 10 matemáticos están de acuerdo en que son la mitad de diez.
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El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien manejando ebrio, por lo
tanto el 67% de los accidentes restantes fueron causados por alguien que no
había bebido. A la vista de esto está claro que la forma más segura de conducir
es ir borracho y a toda velocidad.
Envió:
Dra. Haydee González
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Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando mate y de pronto la
viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le
hace volar la gorra, los anteojos y el mate.
El viejito arrastrándose va juntando cosa por cosa y balbuceando ensaya
una pregunta:
¡¿ Pero vieja... por que hiciste esto?
A lo que la viejita responde:
Por 45 años de mal sexo !
Siguen tomando mate y al rato el viejito le encaja un bofetón a la
vieja
que la desparrama por el piso, se le cae el mate la pava, la yerbera,
pierde los anteojos y mientras va recogiendo todo pregunta:
¿Y ahora vos viejo, por que? El viejito sin mirarla le contesta:
Por conocer la diferencia!
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¿Un gaucho?
Un viejo gaucho, vestido tradicionalmente, con bombacha, faja,
sombrero, botas y espuelas, entra a un bar y ordena una bebida. Mientras
estaba sentado bebiendo su caña, una joven se sienta a su lado y después
de ordenar su trago se vuelve hacia el gaucho y le pregunta:
¿Es usted un gaucho de verdad?
Bueno,.... he pasado toda mi vida en un rancho, enlazando vacas, domando
caballos, esquilando ovejas, alambrando y yendo de yerra en yerra. Por
todo ello, creo que soy un gaucho de verdad.
Después de un rato, el gaucho le pregunta qué es ella, y ella responde:
Yo soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres; me despierto en
la mañana pensando en mujeres, cuando estoy comiendo pienso en mujeres,
bañándome pienso en mujeres, viendo TV, todo me hace pensar en mujeres!
Un rato después ella se marcha y el gaucho ordena otra bebida. Una
pareja se sienta a su lado y le preguntan:
¿Es usted un gaucho de verdad?
Yo siempre pensé que lo era, pero recién me acabo de dar cuenta que soy
una lesbiana....
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Uno sabe que el
mundo se ha vuelto loco cuando:
* El mejor rapero es
blanco
* El mejor golfista es
negro
* Los suizos ganan la
Copa América de vela
* Francia acusa a EE.UU.
de arrogancia y
* Los alemanes no quieren
ir a la guerra.
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MINISTERIO
Un bebe fue encontrado en puerta de un Ministerio...al
amanecer, cuando los primeros funcionarios llegaban.
Lo alimentaron y se lo presentaron al Subsecretario para saber qué
se debía hacer con el niño
El Subsecretario emitió la siguiente comunicación interna:
.De: Subsecretario
Para: Recursos Humanos.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido, encontrado en
la puerta del Ministerio. Formen una Comisión , para investigar y
determinar :
a) Si "el encontrado" es producto doméstico de esta Consejería.
b) Si algún funcionario se encuentra involucrado en el asunto.
Al cabo de un mes la Comisión envió al Subsecretario la siguiente
nota interna:
De: La Comisión de Investigación
Para: El Subsecretario
Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el
bebe , NO PUEDE SE PRODUCTO DE ESTE MINISTERIO. MOTIVOS:
a) Aquí nunca fue hecho nada con placer o con amor;
b) En nuestro Ministerio jamás dos personas colaboraron tan íntimamente
entre sí
c) Aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza;
d) En nuestro Ministerio jamás sucedió que alguna cosa estuviese lista
en nueve meses.
Envió: Matilde Cantos
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Estaba una madre con su bebe recién nacido cuando
de pronto escucha al bebe decir:
- Truco!
La madre sorprendida le comenta a su marido lo que el bebe había dicho.
El esposo no le cree ni una palabra y le dice que se deje de joder,
cuando de pronto el chico vuelve a decir:
- Truco!
Se miran sorprendidos y deciden llevarlo al médico a primera hora.
Al otro día cundo van al médico le dicen lo que había pasado y el médico
le contesta que eso les pasaba porque eran primerizos y quizás habían
oído mal, cuando el chico vuelve a decir:
- Truco!
El médico, que no podía creerlo, le pide que lo lleven a un psicólogo
porque podía estar traumado. Al otro día van a un psicólogo y le pide
a los padres que se queden afuera. Mientras el psicólogo estaba con él
este dice:
- Truco!
El psicólogo le responde:
- Quiero retruco!
Y él bebe dice:
- Quiero vale cuatro!
Entonces el médico sale de la sala donde estaba el bebe y los padres
que lo ven salir le preguntan:
- ¿Y doctor?... ¿que le parece?... ¿que tiene?!
- Y... me parece que tiene el ancho de espada y el ancho de basto.
Envió Rodrigo
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Vocación
Un periodista entrevista a un famoso político:
- Diputado... ¿ Cómo fue el inicio de su carrera?.-
- Bueno... fue en la infancia; yo todavía estaba en la primaria...
- ¿En la primaria? Allí definió su vocación de político ? - pregunta
el periodista con cierta sorpresa
- Si, en efecto... un día mi padre me llamó y me dijo: "Hijo, a
partir
de hoy te voy a dar mil pesos todas las veces que saques una nota
mayor que 7".
- Claro... -lo interrumpe el periodista- ...de ese modo aprendió el
valor del esfuerzo y eso lo llevó luego a sublimar su vocación en
una actividad en la que pudiese ayudar a los demás...
- No, no... lo que pasa es que hablé con la profesora y le propuse:
"Escuche Srta. Clotilde, ¿no le gustaría ganarse
quinientos pesos
de vez en cuando?"
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LAS CUATRO ETAPAS DE
LA VIDA:
1) Crees en Los Reyes Magos.
2) No crees en los Reyes Magos.
3) Tu eres uno de Los Reyes Magos.
4) Te ves como uno de Los Reyes Magos.
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Un hombre que hace años vive en el exterior, decide llamar a su familia
como todos los meses para saludar y ver como andan, atiende su
hermano:
-
Hola Jorge!, ¿cómo andás?
-
Bien Miguel, que bueno que llamaste. ¿y vos?
-
Muy bien, gracias. che... ¿todo bien allá?
-
Si, si, todo bien.
-
¿Alguna novedad?
-
No, se murió el gato, nomás.
-
Ay, pero bestia!... ¿cómo me lo decís así?!, yo que quería tanto a
ese gato... hubieras hecho lo siguiente, para "suavizar" la
noticia: el primer mes que te llamo, me decís que el gato está en el
tejado (por ejemplo); al segundo mes, me decís que se cayó y que se
quebró una patita; al tercer mes, me decís que lo van a operar y que
los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al
cuarto mes recién me decís que el pobrecito murió. pero no así de
golpe, bestia. ¿entendiste?
-
Si, Miguel... perdoname.
-
Ay, que barbaridad. ¿y mamá cómo anda?
-
Está en el tejado
Envió:
Yenta
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Querida esposa:
Deberías darte cuenta que ya tienes 54 anos y yo tengo ciertas
necesidades, las cuales tu ya no puedes satisfacer.. yo estoy, por otro
lado, feliz contigo como mi esposa, y sinceramente espero que no te
sientas herida u ofendida al entender que al tiempo que recibas este
fax, estaré en el gran hotel con mi asistente de 18 años. estaré en
casa antes de media noche. Cuando el esposo llega al hotel, hay un fax
esperando por él:
Querido esposo:
Tu también tienes 54 años y al tiempo
que recibas esta carta yo estaré en el Hotel Cantábrico con mi
instructor de 18 años. dado que tu eres matemático, puedes apreciar fácilmente
que 18 entra en 54 más veces que 54 en 18, así que no me esperes......
Envió:
Yenta
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CONFESIONES
Era una pareja de viejitos, ya cumplían 68 años de casados y el hombre
estaba en la cama ya postrado y en sus últimos días, entonces la
viejita, con voz trémula, se acerca a la cama y le dice:
-
Viejo, te tengo que contar algo que llevo dentro de mí por mucho
tiempo.
El
viejo le responde:
-
¿qué te pasa María?
Ésta
se desplaza hasta el ropero y vuelve con una caja de zapatos y se sienta
a la orilla de la cama, y al abrir la caja el viejito ve que había
140.000 dólares y 4 huevos de gallina. En ese momento el viejito le
repite:
-
¿Qué me tenés que contar, María? y María responde:
-
Viejo, ¿ves esos 4 huevos que hay allí?
-
Sí, María.
-
Bueno, viejo, son uno por cada vez que te he engañado.
-
Y bueno, María -le dice el marido-, 4 veces en 68 años no es nada. Pero
decime... los 140.000 dólares de qué son?
-
Bueno, viejo, yo cada vez que juntaba una docena los vendía.
Envió:
Yenta
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UN INOCENTE MARIDO
El dijo: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tú te paras al lado de la mesa de planchar y
yo me siento en el sofá a ver televisión.
Envió:
Graciela Zeiter, Prof. de Lengua y Literatura
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MEJOR QUEDARSE CALLADO
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera andina sin
decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin
ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos,
la esposa sarcásticamente preguntó:
-"¿Familiares tuyos ?"
-" Sí ... mis suegros. "
Envió:
Graciela Zeiter, Prof. de Lengua y Literatura
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MATEMÁTICA DEL ROMANCE
Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
Hombre tonto + mujer tonta = embarazo
ARITMÉTICA DE OFICINA
Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
Jefe inteligente + empleado tonto = producción
Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
Jefe tonto + empleado tonto = horas extras
ECUACIONES Y ESTADÍSTICAS GENERALES
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su
mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
Envió:
Roberto Arias, Prof. de Estudios Sociales
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¿Qué es un asado? (escrito por
una mujer)
El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se
propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es la siguiente:
1. La mujer va al supermercado a comprar lo que es necesario
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre
3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios
necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla clavándose
una cerveza.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego
lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber
tenido que cocinar ese día y, percibiendo la cara de traste de la mujer,
concluye que no hay nada que les venga bien.
Derecho a réplica (escrito por un hombre)
1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las
cosas para el asado: ella va a traer cerveza "Liberty", dos
kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le
dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselos
a ningún hombre.
2. Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas
para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.
3. Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o
parrillera, los más finos) al momento de ponerla en la parrilla...
Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las
arregla con un palito quemado y con las manos.
4. Poner la carne en la parrilla? Y quién hizo el fuego, separó las
brasas, las acomodó, da vuelta la carne, disciplina los chorizos?
5. Otra vez preparar la ensalada??? Ya dijimos que esas huevadas las
comen las mujeres y los conejos.
6. Que la carne se está quemando???? El hombre sólo dejar pasar la
carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa",
que "esto está muy crudo", "dejala en la parrilla dos
minutos más" después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez
veces y una hora después de que estar a punto; o sea que ellas acaban
comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una
suela que lleva cien años al sol del desierto del Sahara.
7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la
parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carne
carbonizada, como la descrita en el párrafo anterior.
8. Platos? Sólo si fueran para ella, el hombre come de la tabla
directamente.
9. Postre? ...Una Quilmes (cerveza)... Lavar los platos? Yo usé los
dedos! (y me los limpié en el pantalón).
10. Realmente, no hay cosa que les venga bien... y nunca van a entender
lo que es un asado.
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Una
chica visita a su ginecólogo para que la revise pues dice que no
se siente bien.
Éste
la examina y le dice:
-
Señora, felicidades usted va a ser madre.
Ella
muy enojada le dice:
-¡Jamás,
me ha tocado un hombre en mi vida!
Entonces,
el médico se dirige al mueble archivo, de donde toma unos
binoculares, y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La mujer muy extrañada le dice:
-¿Qué hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde.
- Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo vinieron
tres reyes magos y esta vez no me quiero perder el acontecimiento.
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No
pude soportar que mis amigas se intercambiaran sus direcciones de
e-mail como antaño, lo hacían con las recetas de cocina.
Y
YO, fuera del circuito... Así que
finalmente ..........me compré la computadora!!!!
-
Cambie el interlock por la Internet.
-
El chapar por el chatear.
-
La hernia de disco por el disco rígido.
-
El tic nervioso por el doble clic.
-
La medibacha por la multimedia.
-
En lugar de engordar,....me maximizo.
-
Vivo pendiente de los e-mails que pudiera recibir.
-
Padezco una compu-dependencia compulsiva.
-
Pero al menos mejore la relación con mi nuera y con mi hijo.
-
Con ellos me comunico a través de los mails. Y ya no corro riesgos...
el peligro de despertarlos con mis llamadas inoportunas, ni de
respuestas desganadas, apuradas o agrias.
-
No me entero si al leer el mail mi nuera dice:”que divina es tu mamá,
nos mando un mail, ya se lo estoy contestando!" u ”otra vez tu
vieja hinchando los Web,!! Contéstaselo vos, que para eso es tu
madre!!!!”.
-
Y si no me responden pronto, no me corto ni las venas ni los cables.
-
Tampoco se me cae la moral.
-
Solo pienso que se cayó el sistema.
EL CUENTO PERTENECE AL LIBRO:
" SUEGRAS, NUERAS Y CUÑADAS"
de la Editorial Sudamericana
Cuya autora es: Hilda Levy de Rosental.
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Va un tipo en su coche por la ruta, cuando de repente al costado del
camino ve un letrero en una desviación que dice: ...
"Burdel de las Hermanitas de la Caridad, 1 Km."...
Le pica un poco de curiosidad, y la perversión se apodera de el...,
entonces se dirige hacia ahí. Al final del camino se
encuentra con un convento antiguo con un letrero que dice:
"Bienvenido al Burdel de las Hermanitas de la Caridad".
El degenerado estaciona su auto, llama al portón y le abre una monjita
que lo hace pasar. En la entrada de un pasillo se encuentra otra
monjita con una canastita y un letrero que dice: "Pague por
adelantado: $ 500.00". El fulano saca sus $ 500 los mete en la
canasta, y se va por el pasillo. Al final del pasillo hay una puerta, el
tipo la abre y pasarla se
da cuenta que esta afuera, junto al estacionamiento donde dejó su coche.
Gira y mira la puerta que tiene un cartelito que dice:
"Se lo han cogido las Hermanitas de la Caridad.
Vuelva pronto"
Gracias Delfina!
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Un
día, en el jardín del Edén, Eva llama a Dios:
- Señor, ¡tengo un problema!
Los cielos se abren y se escucha:
- ¿Qué te pasa, hija?
- Ya se que tu me has creado y me has dado este hermoso jardín y todos
estos animales maravillosos, pero no soy feliz.
- ¿Por qué Eva?
- ¡Estoy muy sola!
- Bueno, yo tengo la solución. Crearé un hombre para ti.
- ¿Qué es un hombre, Señor?
- El hombre será una criatura imperfecta con tendencias agresivas y
enorme ego, poco dispuesto a escucharte e incapaz de comprenderte. Será
más grande que tu, más rápido y musculoso, tendrá habilidad para
pelear y cazar rumiantes veloces. Se portará bien en la cama, pero
querrá dominarte, hacerte creer que te protege y lo necesitas; en
resumen, te molestará bastante pero te hará la vida entretenida. Si así
lo quieres, te lo daré con una condición.
- ¿Qué condición es esa, Señor?
- Tendrás que dejarle creer que Yo lo hice a él primero.
¿Por
qué el psicoanálisis es más breve para el hombre que para la mujer?
Porque cuando hay que hablar de la infancia, los hombres todavía están
en ella.
Dios
creó al hombre y dijo:
-Realmente puedo hacerlo mejor.
-Entonces creó a la mujer.
**************
Los
hombres son como la publicidad:
No
se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.
**************
¿Cómo
se distinguen los obsequios reales que te hacen los hombres, de los que
son por culpa de algo que hicieron?
Estos últimos son mejores.
**************
¿Qué
es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto.
***************
¿Por
qué los hombres son como el clima?
Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar.
************
¿Cuál es la diferencia entre un
hombre y un bebé?
Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es
solo un bebé.
***************
¿Por
qué los hombres son como los diplomas?
Porque te tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes no
sabes que hacer con él.
****************
¿Cuál
es el gran misterio acerca del hombre?
Como puede envejecer y seguir siendo inmaduro.
**************
Antes
de que el dinero fuera inventado ... ¿qué le veían las mujeres a los
hombres?
Las
mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos:
"Todo lo que hacen y todo lo que dicen".
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FRASES DE LES LUTHIERS
1 El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
2 No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy
poca
3 Todo tiempo pasado fue anterior
4 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
5 El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al
crecerse le desarrollen ambas condiciones
6 Los honestos son inadaptados sociales
7 El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
8 Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
9 La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 Hs. diarias
10 Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe
11 Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
12 No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
13 La droga te buelbe vruto
14 Si no eres parte de la solución, eres parte del
problema
15 Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
16 El que nace pa tamal nunca ta bien
17 Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
19 Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
20 Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21 El dinero no hace la felicidad la compra hecha
22 Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle
las gracias
23 Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu
novia
24 La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
25 Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
26 La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
27 Hay un mundo mejor pero es carísimo
28 Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal.
29 Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30 La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que
tiene
31 No hay mujer fea solo belleza rara
32 La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que
respetarla
33 Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no
hablan.
34 En cada madre hay una suegra en potencia
35 Lo importante es el dinero, la salud va y viene
36 Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
37 No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
38 Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
39 El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
40 La confusión esta clarísima
41 Matate estudiando y serás un cadáver culto
42 Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
43 Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje
44 ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar
45 Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
¡Gracias!, Matilde Cantos Peix
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El
cura lanzado
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Iba
una vez un padre con una monja en un carro a la iglesia .De pronto
el padre le tocó la pierna a la monja y la monja le dijo Marcos,13-4
el padre se asustó y le quitó la mano
Después
de un rato le puso la mano otra vez y la monja le dijo Lucas,4-21
el padre se asustó y le quitó la mano cuando llegó a la iglesia
y abrió la Biblia y buscó Marcos,13-4 que decía
"pide lo que quieras y se te concederá" luego busco Lucas,4-21
que decía "más arriba esta la gloria"
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Una niña va a la iglesia a confesarse.
-:Hola padre vengo a confesarme
-:Si hija, te escucho
-:Padre e cometido un pecado me e acostado con el padre
de la iglesia de enfrente.
-:Pero hija que has hecho, bueno reza un par de
padrenuestros y Dios te perdonara, pero recuerda para la próxima vez ESTA
ES TU IGLESIA.
¡Gracias,
Yenta! (de J. Vela & Asociados )
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Cortitos
-
Era
tan pero tan avaro que prestaba atención con muchísimo interés.
-
La
dama anuncia en los clasificados que quiere conseguir un marido.
...Al día siguiente, le llegan cientos de cartas diciendo:
"te regalo el mío"
-
¿Cómo
se dice suegra en ruso?
Estorbo
-
Cuando
una mujer te roba el marido, la mejor venganza es dejar que se quede
con él.
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Un
verdadero torazo argentino
Un campesino
del interior tenia el mejor toro de la región. El toro era su único
patrimonio. Los estancieros locales descubrieron que el tal toro era el
mejor animal reproductor de los alrededores y comenzaron a alquilar el
bicho para cruzarlo con sus vacas ya que con ese toro nacían los mejores
becerros. Era solo colocar una vaca cerca de él que el toro no perdonaba
una, el único sustento del campesino venía de cruzar al toro con las
vacas de la vecindad.
Los estancieros de la región se reunieron y decidieron comprar el toro.
Un representante fue elegido y fue hasta la casa del campesino a hablar
con él y su esposa:
- Pon precio a tu bicho que vamos a comprarlo.
El campesino, aprovechando la situación, dio un precio absurdo. Los
estancieros no aceptaron la propuesta y se fueron a quejar al intendente
de la ciudad.
Éste,
sensibilizado con el problema compró al animal con el dinero de la
intendencia, lo registró como patrimonio de la ciudad y resolvió hacer
una fiesta para presentar el toro a la población.
El día de la fiesta, los estancieros trajeron sus vacas para que el toro
las cubriera ... al fin y al cabo ¡era gratis!
Con la primer vaca, el toro saltó, olfateó y se retiró sin hacer nada.
- Debe ser culpa de la vaca. dijo... un estanciero. Está muy
flaca.
Trajeron una vaca holandesa, la mas linda de la región.
El toro saltó, olfateó y hasta ahí llegó...
El intendente, re-caliente, llamó al ex-dueño del animal y le preguntó
qué estaba pasando.
- No sé...dijo el campesino. Nunca se comportó así antes! Jamás!
Dejá que voy a conversar con el toro.
El campesino, aproximándose al animal, le pregunta:
- ¿Qué hay contigo? ¿No quieres "trabajar" más?
Y el toro, desperezándose, responde:
- No me rompas las bolas, no ves que ahora soy !!!¿¿funcionario público??!!!
¡Gracias,
Carlos Cebrian!
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NACIONALIDADES
Un alemán es una cerveza, dos alemanes son un ejército, tres alemanes
son una guerra.
Un francés es una champaña, dos franceses son una pareja haciendo el amor,
tres franceses son una orgía.
Un italiano es un vino, dos italianos son un chisme, tres italianos son un
lío.
Un inglés es un whisky, dos ingleses son un club, tres ingleses son un
imperio.
Un ruso es un vodka, dos rusos son un partido político, tres rusos son una
revolución.
Un yanqui es un martini, dos yanquies son una corporación, tres yanquies
son una invasión.
Un mejicano es un tequila, dos mejicanos son muchos hijos, tres mejicanos
son un mariachi.
Un brasilero es un café. dos brasileros son un partido de fútbol, tres
brasileros son un mundial.
Un colombiano es un aguardiente, dos colombianos son una parranda, tres
colombianos son un cartel.
Un argentino es un mate, dos argentinos es una joda, tres argentinos es
una asociación ilícita.
¡Gracias, Del! |
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clic aquí: ENVIAR
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